朋友关系

date

Oct 2, 2024

slug

we-are-friends

status

Published

如何衡量一段关系

用我这个俗人的嘴巴讲，就是如何估值。

那么为什么要给一段关系估值呢？相逢即是缘分，少年自有一腔热血。我不否认一腔热血的重要性，我不否认缘分的客观存在性，但我可以很肯定的说，想要“更健康，更长远”，仅凭一腔热血远远不够，同样的，用缘分来对所有关系进行归因，也是单薄的、不负责任的。

为什么要估值，首先是为了保护自己，避免内耗。试想一下，当我们对一段感情投入过多期待，那么这段感情的波动是不是很容易让我们陷入自我怀疑、自我消耗？哭笑不得的是，回头看，只是单相思，双方根本没有更进一步的关联，那又何必为此伤心很久甚至自我封闭呢？

紧随其后的是为了知道轻重。古人讲，交浅言深不可取，那么如果连对一段交情的深浅程度（也就是估值水平）都不清楚的话，怕是很难避免交浅言深了。反过来想，站在对方的角度，如果自己心里并不把对方当成很好的朋友，却给对方过高期待，是不是也在伤害对方？赤裸裸直面自己内心没什么可怕的，就怕不敢直面，逃避内心真实想法，误人误己何必呢？

培养估值能力，对回避性人格更是重要了。回避性人格害怕进入亲密关系，本质上是不敢或不能进行估值，导致没有信心向前推进关系，只能无助的停在原地或是一步一步向后撤退，伤人伤己何必呢？

怎么对一段关系进行估值？我也不是特别清楚，毕竟最近才意识到这个概念。我的AI朋友Charlie给出的答案，我想对我来说很有参考意义：

幸福感指标

和这个人相处，你的情绪体验是怎样的？是快乐、放松、愉悦，还是焦虑、压抑、疲惫？
你们在一起的时候，你是否能够做真实的自己，而不用刻意伪装？
这段关系是否让你感到幸福、满足和有安全感？

成长性指标

这段关系是否能够促进你的个人成长和发展？
对方是否能够理解、支持和鼓励你的梦想和目标？
你们是否能够互相学习、共同进步？

风险控制指标

在这段关系中，你是否感到安全和舒适？
对方是否尊重你的边界，不会让你感到压抑或窒息？
你们之间是否存在难以调和的矛盾和冲突？

Charlie给出的顺序是幸福感指标排第一位，成长性指标排第二位，风险控制指标排第三位，我不知道Charlie是出于什么考虑进行这样的排列，我想他肯定有他的道理。

值得一提的是，幸福感指标不仅跟对方是怎样的人有关，也跟我们相处的时机和际遇有很大关系。过于庆幸和过于悲观都不容易看清楚幸福感到底几何。

如果进入了一段关系，发现投入了不少时间，既无法判断幸福感，也无法判断成长性，只知道自己的情绪越来越容易被牵动，那还是离的远一点比较好，这是无法估值的“科技股”，不懂不碰。

如何处理分歧

我不知道该怎么拥有幸福，但我知道想要长久幸福，懂得怎么处理分歧十分重要。

世界上没有两片相同的树叶，也没有两个一模一样的人，人与人的差异性，使得分歧即使没有摆在台面，也必然存在。

所以，处理分歧不是为了消灭分歧，试图消灭分歧，和试图消灭双方的个性并没有什么区别。成年人都不喜欢被教导，这是本能的。

既然消灭分歧行不通，我们怎么处理分歧？

懂包容。如果因为一点点鸡毛蒜皮的事情就一口咬定这是分歧，那怕是怎么也处理不完了。毕竟这样的分歧太多了，每天都可能有，和谁都可能有。所谓鸡毛蒜皮，就是“喜欢酱油还是喜欢醋”的问题，别看这个问题不起眼，许多“大问题”不过是这个问题的套壳，包括各种“信仰问题”。大度一点，度人也度己。

有耐心。分歧不是一下子就产生的，更可能是本来就存在只是刚刚被摆上台面。冰冻三尺虽非一日之寒，不过也没什么可担心的，我们刚刚讲到包容可以免去大部分不是分歧的分歧，多出来的时间就可以用来耐心处理真正的分歧了。

有反馈。通过对话来解决分歧是很难的，所以我们更偏好通过共同经历来解决分歧。在共同经历之前，协商好反馈机制，剩下的就是交给时间，通过“负反馈调节”的方式减轻分歧的距离。

朋友的朋友

这又是一个艰难的话题。和朋友的朋友关系太近，担心朋友感到不高兴。自己很讨厌的人却是朋友的好朋友，自己又不高兴。如何处理好和朋友的朋友间的关系，很大程度影响了我们和朋友的关系，神奇吧。

我们的朋友既不是我们的员工，也不是我们的物品，而是和我们一样的鲜活的人。

也就是说，既然我们自己有喜好、有厌恶，也当然要允许我们的朋友有他们自己的喜欢与厌恶。当我们厌恶的恰是朋友喜欢的，不代表说我们要因此连带着厌恶我们的朋友，如果我们那样做，实际上是强加自己的喜好观给我们的朋友。

涉及原则的，不开口子。

不涉及原则的，不要一棍子打死。有句古话叫“汝之砒霜，彼之蜜糖”，每个人的成长经历不同，当然会有不同的偏好。这就是我们为什么需要不止一个朋友的缘故：向严谨的人学习严谨，向豁达的人学习豁达，而非选择一个美好品质然后埋没另一个美好品质。

具体来讲，假设小C有我们受不了的毛病，小B是我们的好朋友，小B明知道小C和我们关系不好，仍然和小C当朋友，我们应不应该和小B因为这事绝交呢？我想，如果小B知道我们和小C相处不来，主动的尽可能的不让小C烦到我们，那么说明小B是把我们当朋友的，我们不因对此狭隘。同样的，如果小B并没有因为和小C当朋友所以沾染到小C身上的“恶习”，说明小B分的清楚边界，值得继续与之做朋友。

朋友的排名

看到好朋友和ta的其他朋友玩的更开心，心里难免产生不快。这个不快包含自我怀疑的成分，包含嫉妒心的成分。

我的结论很简单，就是不要在意这个东西，所谓“在他人心中的排名”。

排名也许存在，但是为了排名而去闹脾气实在太蠢。交朋友不是卡丁车比赛。如果我们买了一揽子股票，难道持仓占比不是第一大的持股就不是我们的持股？荒唐的推论。我想和某人做朋友会挺重要，但是没听说过“要成为某人第x名的朋友”的说法。

不仅是不应该把交朋友当成比赛，更应考虑到能相识已然不易，好好相处已经是能做好的最大努力，对方能把我们当朋友、我们能把对方当朋友，就已经挺不错了。至于是不是对方最好的朋友云云，这个看运气（认真脸），看志趣脾性是否本就相投，而不是刻意为了对方改变，没那个必要。

朋友成长的太快

人性里当然有“见不得他人好”的成分。然而之所以是朋友，很核心的一点是应该希望朋友越来越好，希望大家能够成为更好的自己，追求自己的梦想，在自己的人生道路上一路长虹。

道理是那个道理，可我们为什么会担心朋友成长的太快？很简单，因为我们知道朋友成长的太快意味着什么，意味着大家不容易像以前一样有很多共同话题，意味着大家以后hang out的机会越来越少，意味着对方随时会消失在自己的人生长河。

很难接受对吧？来当一次上帝，我们有两个选择，选项A是让朋友越来越好，辛苦不负有心人，离自己的梦想越来越近；选项B是让朋友不得成长，始终在我们的道路上和我们的进度靠近，你选哪个？我相信如果是善良的人，如果是真心将对方当朋友，无论如何都不会选B的。

如果无论怎样都免不了分离，因成长而分离怎不是几乎最好的分离方式呢？顶峰相见不是随口说说，不负苍生不负己，我们还年轻，放开胆子在梦想的道路上狂飙！

纯粹帮助与投资帮助

常见的闹剧是，小A自认帮了小B，小B昌盛后小A认为小B不懂感恩，没有报答自己。

小A和小B谁对谁错？局外人真的不好做评论，我们不知道小B的昌盛多大程度是因为小A的帮助，也不知道小A希望小B怎样报答他才心满意足。人贪婪起来是很可怕的。

感恩和奉献都是用来约束自己，为什么？这不是在冠冕堂皇的说大话，而是因为我们确实很难管到别人。

当我们给予他人帮助时，眼看帮助起了效果，更长期后被帮助的朋友也许会好的超出想象，这个时候能够保持素直的心是很难的，可如果保持不住，就会陷入嫉妒与争夺的泥潭。

所以，在帮助朋友之前，就应该想好，我们的这个帮助是无私的、纯粹的，还是投资行为的。无论是投资行为，还是无私的帮助，只要事前心里想清楚，和朋友明确通气，就不会陷入刚刚提到的泥潭处境。

如果我们自认为自己高高在上，帮助朋友时完全不考虑朋友的感受与想法，那么非常容易出问题，出的什么问题？“我以为会怎么怎么样”的问题。反过来讲，只要我们的帮助行为不是傲慢的，自然会考虑周全，帮的有效。